话说每次同学聚会的节目都差不多 吃饭+唱歌+嘎三湖 不管是初中还是高中都如此 小学更是没聚过 估计都物是人非了 走在路上也不敢认 怕认错 - -

   上次本来的同学聚会临时取消 害的我差点就去了 遗憾 真搞不懂他们在想甚么 那些说无聊的同学当然是没去 就算每次的节目都一样 但我只要有空就一定去 见见同学们也好啊 甚至不做甚么也开心 有的还来了一半就走掉的 弄的很不完美 这就是毕业后的同学吗 这是我的高中聚会 还算好的 我的初中同学们真是连聚会都没几个人响应 真是心寒那 群里说话也各有各的腔调 特别有几个还很拽的样子 以前的同学状态都没了 世态炎凉么

装模作样的去学校答辩

前天晚上看论文看了不知道几遍

看的一直打瞌睡到不行

起来听到敲门声

于是开始嘎三胡

到时间去找我可爱的导师

絮叨了一番就下去准备了

被安排第四个

别的不怕就怕老师问的问题答不上来

开始的时候还是有点紧张的

不过看他们都低头在听也就没甚么了

概述完后听问题

还是我的导师最疼我

提了一个很简单的问题

非常小心的出去了

当然知道肯定是通过的

不过没亲耳听到还是不放心

当通过兩個字掠过耳边时

顿时感慨就这么通过了？！

真是有点不敢相信闹

夏天可能耐不住寂寞提早来临

这几天的温度都要超过30度

现在还是5月份的说

感慨有的公交车司机自私的连空调都不开

想在车上安静会

可是不知趣的两个售票员叽叽喳喳个不停

真想拿鸡蛋扔过去唉

后来旁边的大叔忍不住说了句 吵的斯接滚额

后来终于算是停下了战场

原来安静是多么美好的事情

大脑空下来

任由脑细胞肆无忌惮的游走

撑着伞-不管是阳光还是雨露

讨厌自己的细心

不想拿自己的来做标准

毕竟每个人都不一样

来做个骗子

随便说个理由让自己继续

你喜欢当我甚么

瞬间要移到的我

从未有过心灵的真正契合

就算有也已不属于我

爱情的邂逅

就算是擦身而过

也会留下深刻的印记

专心开车的过程中

窗外熟悉的面孔视线停留在我身上

回过神之后打招呼

不自然爬满全身

太久后的相遇

我们都变了

她从邋遢变成淑女

除了为之一振别无其他

单纯的同学偶遇

并无多余的话题

连告别也是不经意间的过程

转瞬之后我似乎忘了这段邂逅

原来要被一个人放在心上一辈子是很幸福的一件事

不管是甚么关系都是如此

   虽然电视上还是会报道地震的新闻 但悲痛感逐渐消散 我们做的应该是重新振作 为了重建家园而努力 愿逝者走好 生者平安

   论文的事忙的焦头烂额 经常奔波于学校和家里 高跟鞋的作祟让偶的脚脚生了几个水泡 一点都不辉煌的战绩 - - 就差没赤脚走路了

   大概过于疲惫 早上睡到11点才醒来 夏天的第一次沉睡 嘎嘎 懒洋洋的起来来到镜子前准备刷牙 看到右眼不幸的红了 滴了眼药水还是继续的红肿 不知道是充血还是甚么 放弃了带隐形的念头 回到房间拿起框架 好不习惯眼前多了东西

   睡的太多果然不适应 腰酸背痛的 力气都没 昨天回到家都不想碰电脑 直接扑到可爱的床上 嘿嘿 手机震动 看到熟悉的图片 臭猪头想到我了 扯了一会 不舍的挂了电话 然后没多久我就去见周公嘹 哈哈 怪不得人家说疲劳的时候就很想睡 原来是真的昂

   昨天帮乌鸦去地铁的路上经过一家店 我冲动的进去了 然后把跳跳虎带回了家 好可爱哦 虽然被乌鸦说你脑子有问题 不过真的好可爱的嘛 买回家 可以和小猪猪作伴 多两小无猜的一对 啧啧 貌似又在幼稚了

移位让偶的手找不到方向

一点细小的走神都会乱套

天气的逐渐炎热让偶感觉些许的烦躁

火辣辣的太阳似乎没想过同情我

硬是把我的脖子晒的黑黑的

瞬间的讨厌刺眼的阳光

一晃5月已经过了中旬

不知道是笃定还是甚么

也许明天我就闭关埋头苦练

也许我也只是说说

总是搞不清自己乱乱的思绪

我不能界定我的玩心处于哪一个阶段

男人到了一个阶段都会想定心的过日子

那么女人也会么

你是大女人还是小女人呢

你喜欢大男人还是小男人呢

 

几乎每个瞬间都可以听到地震灾区的情况

每天的死亡人数都在增加

以致于不想再看地震的新闻

不是不关心只是不希望目睹更大的数字跳动

不知道怎么形容2008这一年

还只是过了没几个月

中国就迎来了雪灾之后的又一次创伤

take care 一定可以度过这一关

抗震救灾众志成城

矛盾 纠结

又困住了我

不知道为何又陷入

逐渐丢失了主见

逐渐竖起了心网

弟弟说

你最近怎么了

我说

我还好啊

弟弟说

你比以前内向多了

然后我一下子愣在电脑前

以为自己一直是那个自己

原来在别人眼里我变了

 

时间在几个小时之间逗留

原来可以过的这么漫长

白天可以过的贼快

晚上就怎么都过不快

难道连上帝也偏爱宁静

白天充满着忙碌的气息

路人都形色匆匆各自神态

有人彷徨有人徘徊于十字街头

繁华的街道随处可见乞讨的人

有时会拿出口袋的零钱小施舍下

随后感慨最好不要是骗子

人心就是这么被历练出来

和朋友在一起开心的理由就是可以不用心机

可以畅所欲言到无可救药

因为亲亲们会包容我的肆无忌惮

可以把别的烦恼统统抛向后脑勺

不知道多久没和她们一大帮子人疯了

好怀念那种感觉

亲爱的同志们 桃子好想你们

你们要永远疼偶滴

当然偶会超级无敌更加耐你们哟

嘻嘻发几嗲 发要木无

依然晴空万里

只是多了一份涟漪

放下自己的执着

拿起面对的勇气

或许不知道可以走多远

但会好好经营

快乐幸福的走过每一天

希冀的高低也暂时放在一边

只是祈祷着我们都不要轻易放弃

互相包容的走过每一秒

这就够了

   今天还算蛮早起来 公交 地铁 2号换4号 火车站的出口 竟然不自觉的走错了方向 然后在同一个地方不知道兜兜转转了几次 疯了 第一次迷路到这个地步 有点小痛恨火车站 害人不浅闹  在找方向的时候 还自言自语的说 你进化成路痴了 要西 好不容易到了学校总部 进去有点不知道方向 寻觅着指示牌 可是都找不到 于是打电话求助 最后还是路上碰到了同学才找到的 考 指示牌弄的那么隐蔽做西啊 后来还是有点小意外 不过最后终于是成功的搞定

   3天 每天同样的路线来回 有点厌倦 于是今天2号线选择了不同的地方下车 沿途的风景也随之改变  很意外自己的厌烦 以后上班的话都会每天的循环 我不知道是否自己也会厌倦 我不希望有枯燥的想法

   故意的把MP3没带出门 一路上除了车上的噪音外 别无其它 还是选择靠在地铁两边的门上 即使没有音乐的陪伴 需要偶尔的安静 享受着地铁的冷气 欣赏偶尔的华丽镜头 随之感叹 视野的愉悦之后迅速的收回目光 继续享受这种状态 听着列车的咔嚓声 等待着光线

   小感动之后并没有多想甚么 知道自己还是怕拿起它 顺其自然 往往随时都可能是泡沫 我不要泡沫的结果 

   偶尔我会拿起一本书翻阅 打发无聊的指针

   喜欢郭敬明 他总是能用最犀利的文字来描述他看到的世界 可能都是80后 容易产生共鸣 无限量的沉淀

   喜欢安妮宝贝 虽然我没看过她几本书 或者是完整的书 仅仅是她的只言片语就把我征服 偶尔逛她的博客 给我的感觉是心如止水

   偶发觉偶不能离开音乐 没歌听的日子超级难熬

   喜欢westlife的时候还是初中 被my love俘虏过去后 一直到现在 即使不是每一首歌都是我喜欢的类型 但就是没放弃过听他们的歌 有种家的味道 没人可以代替他们的位置 有机会真的很想看他们的演唱会

   喜欢听所有好听的歌 嘿嘿 貌似听歌超级大杂烩

   转换_*9*

   部分记忆开始不断的重游 我知道那不构成甚么力量 只是残留的碎片等着我处理

   明明会那样的结果 为什么还要我经历痛苦的过程 就不能有一次过程和结果都在微笑中度过吗 何时才会结束悲哀的旅程

   不知道下一次的悸动会因为谁 总觉得自己越来越脱离轨道 脱离正常的地带 很多事务都是这么不受控制的发生了

  

   重金属的音乐萦绕在耳边 男人很女人对音乐的感觉都不同 所以唱出来的味道也不同 重的有点悲 但也不失华丽 就是喜欢这种特殊的调调  Cos I can get that tone

   为什么我还是这么不着边际 为什么我还可以这么镇定 很多事情都等着我去完成 可是我一直都在逃避 自己的事情偏偏就不想去面对 我太失败了是不是 明明心里很着急 可就是这么闲着 可是去面对真的太"恐怖"  即使在别人看来很简单

   我不知道这段日子是怎么了 感觉害怕去接受感情 怕一旦踏入就无法脱身 每次的小心翼翼都会让自己走向悬崖 等待着某个人来救我

   

   这几天连续恶梦 让我有点不敢睡觉 本来就不容易入睡的我 更加意识清醒的在黑夜中徘徊

   梦境一 现实社会 貌似我已经是一个上班族 模糊的画面里 我说着话 突然就开始流鼻血 那么的没有先兆 让我措手不及 感觉血不是从鼻子里流出来 就好像被人在身体某个部位桶了一刀 然后血哗啦哗啦的流出来 很佩服那时候我还能冷静的说话 后来也是突然的流了好几次 终于我被吓到醒过来 伸手去触摸开关 下意识的搜索着被子上有没有红色液体 再摸摸鼻子 呼 还好没真的流 不然就完结了 老天是不是看我最近没流鼻血 所以让我做梦吓我额 5555555 偶不要再经历一次 偶不要再看医生 偶不要再对着很亮很亮的灯光

   梦境二 不知道怎么的就变身为特工 又莫名的在潜水艇上 看着漆黑的一片 有点缺氧 想快点逃离水下世界 感觉被困在水里 甚么也看不见 也无法说话 连哭也没办法哭 真是要命了 有点叫天天不应 叫地地不灵的感觉 很无辜的又醒过来 发现天还微亮  缓过神来 继续睡觉 可是怎么都睡不熟

   最近很多新人步入婚姻的殿堂 就连以前的一个邻居小弟也在今天结婚了 汗 貌似还比我小几天 感觉还是孩子的人 就这么一下子结婚了 算是大人了 邻居看到我 嘘寒问暖之余 总会关心那种事 以前会害羞下 现在都习惯被问到类似问题 用"我还小"一句话就顶回去 事实上是还小额 对结婚的概念还是0 感觉是离我很遥远的事情

   今天哥哥来家里玩了会 他儿子 也就是我外甥 也粘在他老爸后面P颠P颠的来了 小样的 一开始还挺乖的叫我阿姨 后来不对类 突然叫我名字 昏倒 我从没想过他还会记得 毕竟对一个还没上幼儿园的孩子来说 我的名字是不大容易叫的 更是不容易记住 哦买嘎 他厉害的 和他们玩了一会 很开心 也和哥哥聊了很多 我没有亲生哥哥 亲戚中的哥哥姐姐都比我大很多 差不多都结婚了 这个算是联系的最多的 所以感情也不错 有甚么问题都会想到先问他的 特别是问路 哈哈

   精确的知道哥哥比我大5岁 以前因为我小 可能会把我当孩子看 现在我大了 懂得该懂的人情事故 聊起来也就贴心的多 就像是朋友一样 恩 本来想让他们留下来吃饭 不过他们有事就回去了 呼呼 把一直想说的话说出来了 感觉完成了任务似的

   总结 今天的我很罗唆 写了那么长

   中午开电脑 打开上大网站 找到报名的链接 对着报名看了很久 心里也挣扎了很多次 最后还是点了报名 脑子空白的草率了决定 就当是给自己一个机会 就算失败我也不后悔 毕竟又不是第一次经历挫折

   等待后的失望 更多的是对自己的高估 在某个地点 逛着同样的小店 却是不同的心情 习惯在车上听歌打发时间的我会不经意间的哼着歌 哼着只有让自己听的见的声音 因为不想因为我的心情而影响到别人 习惯站在地铁里 靠着门 听着MP3 感觉很舒服 可以甚么都不想 到站了下车 赶往另一个地点 不停的循环

   每个人对感情都是不一样的态度 有的专著 有的流连忘返 有的犹如嬉戏于花丛 有的迷茫 有的纠结 爱情里没有对错 真心爱了 就不会计较对方甚么 就算对方不爱自己 也不会停止心里的爱 当然 两情相悦的爱最幸福 希望朋友们都可以很幸福 要那种没有裂痕的幸福

   高跟鞋的背后是疲惫不堪的双脚 脚上红了一块 痛的却是另一块 无语 不知道要过多久才能和它和谐的相处 期待那份悠然自得 可以大步向前走