蓝蓝天空 太阳红红
小狗追着小蜜蜂
夏天的风吹着我走入梦中
我看到七彩的天空
绿绿的松 白白莲蓬
空气中有香香的梦
夏天的风吹着我走入梦中
我看到爸爸妈妈在梦中
我作着甜甜蜜蜜的美梦

凌晨的月光

苍白而无力

天气的变化

拉近了白天黑夜的距离

不想每次都是无奈的入睡

不想每次的醒来都是由于外界因素

每次的结束都会逼自己接受一个新的idea

心智是否逐渐成熟

^不能确定^

也不想确定

反正我越来越不在乎谁的理念

太在乎反而伤的更重

某一个人可能永远也不知道

当时是多么不舍得他的离开

某一个人可能永远也不知道

当时接受他的离开我熬了多久

为了表示我的风度

我选择了让你消失在我的视野

为了隐藏自己的脆弱

甚至没有说一句留住你的话

只是不想在你面前流眼泪

或许更多的是不想输的甚么也没有

我更不想每次都是我一个人来承受那种不会痊愈的痛

是我看的太重也好

是某个他不在乎也好

我不想再受伤了

已经没甚么可以被伤的

赤裸的梦境里

等待未完成的结局 

   二十二 说小不小 说大不大 我的年龄 一只天秤的兔子 80后的怪异生物之一 不知道用怪异兩個字是否恰当 经常可以在报纸杂志上看到有文章讨论80后的一代 好像我们是很是非的一代人 不管做甚么都能轻易触动记者或是别人犀利的眼神 当然也不缺乏好的一面 这也是唯一值得庆幸的 恩 其实我觉得80后没甚么不好的 就让别人去议论把 说明我们这一代是典型滴新新人类 嘎嘎 自我辩解ing

   是非 最近太多的频率出现 耳边不停的传来 即使我不想听 即使我不想去管 但偏偏也受到了影响 以致于经常被说的一无是处 为了不牵扯更多的是非 我也就忍了 我不知道我可以忍多久 毕竟一个人的忍耐是也有限 我也有自己的原则 我知道我自己在做甚么 我也知道怎么分辨是非黑白 可是我却没勇气拿出最直白的言语来拉开序幕

   看到一篇日志 心里很纠结 不知道是他的真实还是小说 如果是真的 难以想象他承受了甚么 换了是我 我肯定接受不了有人在我面前结束生命 那比杀了我还痛苦 如果是小说 我会庆幸 呵呵 这种事当然希望不要发生在他身上 换句话说阿弟也是个孩子 虽然男生不爱听到这句话 但每个人也都有孩子气的一面吧 都希望被一个人捧在手心底来疼爱 再坚强的人也有软弱的时候 需要旁边有个人的支持 一句“我懂”的力量

   我的观点 红色代表热情 蓝色代表自由 紫色代表浪漫 黑色代表性感 灰色代表理智 白色代表沉默 绿色代表大自然  粉色代表可爱 银色代表静默 and so on

   有人忘了 有人哭了 哪一种未来 可以拍手 回忆是节目 一秒一幕幸福 我还在半路 明天再说 ---the lyric of "半路" by Fiona 喜欢她的个性

   Westlife的You raise me up曾经听了几次感觉有点催眠作用 就意识的删了 昨天在电视上听到 突然又喜欢上了 于是坚定的去下载 可能在不一样的心情下会听出不一样的感觉 人就是那么善变 或者是喜新厌旧

   我很好奇别人心情不好的时候怎么舒缓 因为我心情不好的时候会不说话 一个人呆着 然后强迫大脑把不开心的记忆拿掉 过了这个节 我就又是我了 可能我会在博客里发泄几句 憋着难过额 记得初中时候的愿望是当一名心理医生或者服装设计师 想当心理医生的理由很简单 我喜欢探究不同脑子里的东西 可以完善我的人际关系 也可以帮助别人解决问题  喜欢心理学这个领域的一切 当设计师的想法很单纯 觉得这个职业听上去很嗲 而且可以把自己的想法自己设计出来 perfect 估计会蛮有成就感的 不过进了大学后学的和这两样都没甚么关系 虽然业余的时候也会看有关的书 总觉得少了甚么 缺了很多东西 人生的得与失常常发生在不经意之间

  

  

   习惯性的打开MSN 接着习惯性的打开空间看留言 每次看到意外的数字都会有不一样的期待

   接到陌生电话 说是调剂职位的 在外地 虽然我蛮想出去的 但是我知道有太多的因素阻挡前进的方向 同时也怕自己在外面一个人把 即使很憧憬在外飘泊 但真的要付诸行动 还是需要一点勇气

   天平座在谁适合当爱情专家里排名第二 ^_^ 那个傻瓜弟弟也说我差不多是了 谁让我是他们两个的传声筒类 是幸福的传声筒 朋友说了这是件幸福的事情 说明别人相信我 嘿嘿 我也是这么觉得 至少朋友在不开心的时候能想到我嘛 恩额 桃桃的满足感

   心里又恢复了平静 早上起来并没有直接开电脑 跑去客厅放了Avril的唱片 然后开始起床后的洗漱 从房间到客厅到洗手间到厨房 溜达了一圈 开始了一天的生活 趴在客厅的沙发上看交通法规 看了一会会就没心思看额 讨厌 图标一大堆 好麻烦额 最近也蛮逃避看这个东西 每天对自己说明天一定要看看 可是到最后还是没怎么看 唉 要考不出来了闹

   差不多事情了 就这么了 安安 亲们

自由＝一直渴望的名词

可是似乎都盘旋在空中

电话时间长一点

游戏时间长一点

上网时间长一点

都会受到正当的影响

不管生理心理我都已经成年

知道该自己在做甚么

知道甚么时候该停止

知道做任何事都要有分寸

似乎短暂的进展又被退回到原点

我的理想生活状态

就是工作后一个人在自己的天地里放肆

可以不用听到大妈们拉嗓子似的闲话家常

可以不用每天在固定的时间做无所谓的浪费

可以不用在那么大一个空间里傻傻的发呆

可以不用心情不好的时候还要装出很开心的样子

可以不用顾忌家人的担心自己去淋雨

可以不用担心家人知道我不吃饭后的叮咛

so many If I can....

   亲爱的同志们 你们可爱的桃桃要去学车了 嘎嘎 预祝我顺利的过关吧 虽然交通法规一大堆的躺在我面前 但是偶有信心把它给灭了 因为偶素无敌的人人头

   不管以前发生甚么事情 或者以后即将发生甚么 我都会勇敢的走下去 烟花的灿烂只在一瞬间 不过我希望我的人生不仅仅是几个瞬间就可以画上句号额

   Today is where my book begins and something is still unwritten

   Feel the rain on my skin~~Actually I like the feeling very much and it holds me in his arms~~maybe it will protect me from hurt forever

   All right this is Frances staying here~~I'll wait for something but you~~and I'm glad to have friends like you all

  

看到短信的一霎那

心被撕裂的不知所以

或许真该佩服我的直觉

多希望是你发错了

当时在上课

渐渐的怎么也听不下去

一个人趴在桌上

晚上9点30分

老师说下课

下意识的走出教室

感受夜晚的凉风刺骨

逐步跨着楼梯

开门走进空荡荡的寝室

违心的开始看交通法规

如果注定要一个人受伤害的话

那就让我一个人来承受把

至少我的心还可以承担

只要你快乐

可能我本来就不应该出现

或者爱情对我来说是奢侈品

无论我做甚么它都离我而去

 

   阴霾的天空再次降临 心里的波澜却掩盖不了 无所适从的玩耍着电脑 眼睛不受控制的飘向一个角度 换来的只是失望和低落 来回于客厅与书房 始终找不到那个感觉看着QQ上闪烁的头像 看到MSN上绿色的人头 很想说点甚么 可是又发觉不知道说甚么好 屏蔽该屏蔽的QQ群 甚至关闭QQ的声音 不想听到滴滴滴的噪音 也无所谓听到好的上线铃声 心情不好的时候就会觉得很反感 有的甚至回复一句就会有铃声 明显影响我听歌的心情 不知道哪一天我会放弃QQ 我知道肯定会有很多的不舍

   前面无意中翻开以前的相册 看到傻不流球的自己真的好搞笑 忍不住想 天那 这是我嘛 额 我的天 以前有想过扔掉 但是毕竟是回忆 就舍不得 傻就傻把 反正没有人看到 嘻嘻 当我看到老妈老爸以前的合照 哈哈哈 太有劲了 老爸以前真难看 瘦不拉几的 现在肥的类 老妈倒没怎么变 至少没老爸好笑 啧啧啧啧

   好怀念以前的生活额 想小狗狗 从生下来就和我在一起玩的小狗狗 每次我回家它都会来迎接我额 5555 偶还给它吃奶瓶类 呼呼 那时候很好笑 小家伙太可爱了 可是现在它在哪里额 在天堂么 唉 可怜的闹

  

今天和刺猬去放风筝

其实我并不是很喜欢

只是想见见她而已

好像很久很久不见了

看着天上五颜六色的风筝

突然很羡慕它们可以飞的很高

或者只是羡慕它们能飞

即使有绳子的牵绊

我们的风筝在刺猬的努力下位居第二

不过可惜的是它壮烈的牺牲了

后来怎么也飞不起来

估计是下来的时候受伤了

虽然后来刺猬还是很努力的想让它飞

可是它就是固执的不上天

或许是它觉得累了吧

它也有自己的脾气

大概是想甩掉绳子自己飞

刚看了一个BLOG里写关于爱情

爱情既能让人幸福也能让人伤的很深

突然不知道怎么形容它

好挫败的感觉

可能是它太深奥

   昨天的停电让偶感觉到有电的日子多么的幸福 拿出久违的小说看 封面上"请不要在夜晚独自阅读"吸引我的眼球 又不是第一次看恐怖小说 和自己说不怕不怕 壮着胆子开始看起来 可能不习惯在家里看书 总觉得少了些甚么 正好看到书架上一本日记本 打开是空的 于是新生一个念头 呼呼 我就是这么心血来潮 不知道这又是第几次为了他尝试以前不会做的事了 或者这叫作改变 或许在别人看来是我太无聊了 啧啧 不过在**里我像个小孩

   不知道是枕头的问题还是我头的问题 最近头老是痛痛的 感觉后脑要被撕裂 像针一样的刺着头皮 难受 我能做的就是忍

   最近在逃避学校的事情 每次收到学校的短信都心惊胆战的 呼呼 让我再放肆一天 阿门

  

事件一：早上醒过来发现家里没人 预感他们提前扫墓去了 自己被扔下 有点小不开心 毕竟我也想去看看逝去的亲人 想去给我的记忆增加点内容 或许他们都不了解

事件二：因为你的一些话 心绞痛到极点 连打字的力气都没有 使劲回过神 看着屏幕上的字 好无助 我都在说什么  后来我给你看了样东西 你说很感动 不知道说什么 我本来不想给你看的 可是忍不住额 不管 以后不可以欺负我

   哇哈哈哈 弄了几个游戏的模块 嘻嘻 觉得看上去好可爱 改头换面拉 哦也   

   我不知道会被人家说装深沉 而那个人就是我的好朋友 我只是很随便的说了一句你说骂人的话 因为我想你应该习惯了我这么说话 也没怎么多想 反正你也说过我粗鲁了 没想到你会这么火大的说我 我在这里看你发过来的信息一愣一愣的 心好痛 虽然后来你道歉了 我们也没怎么样 可是我在想是我们之间出现了甚么问题还是甚么 是我的问题 是我的错吧 不该那样子说话 不知道那种默契在哪里游走 原来还缺乏甚么