程亮的第一封道歉信
    常在心，到了今天，我们拍拖正好一年半，一年半虽然很短，但是也是我人生里面最刻骨铭心的一次。我想我永远也不会忘记，跟你在一起这一年半的日子。其实我写这封信给你，不是想求你原谅，因为我知道我根本没资格要求你原谅，我只是想向你坦白，我知道坦白不可以弥补到我对你的伤害，但这是我唯一可以做的事。常在心，你还记不记得我们一起去打沙滩排球，是你这只长脚蟹拿夜宵给我吃，又陪我一起去拼命，每一幕都好甜蜜。但不知道为什么我们整天都会吵架，每次吵完架回到家里，想起你哭的样子，我都会对自己说，Alfred，为什么你要发这么大的脾气，为什么不可以让你，为什么不顾你的感受多点。但不知为什么下次我再见到你，又会发脾气，我们又会再吵架。可能是我很想你了解我多一点，我很想说服你，你还记不记得那一次我又输给了大脚八，我叫你不要再来看我打官司，结果你来了，令我好不开心。在这个时候我遇到第二个女人，她的性格跟你完全不同，她从来没有跟我吵过一次架，她甚至不介意我有女朋友，我同她在一起的时候，一点压力都没有，我很享受这一种感觉，觉得好刺激，我知道自己在玩火，但是我又舍不得放弃这种感觉。原来人一定要经历过，才知道自己内心是怎样。那天你忽然拿信用卡的单据出来，原来我很害怕，我发觉我自己的双手不断的在颤抖，我怕让你发现，马上把手放进裤袋中，到了这一刻，我才知道自己原来很怕失去了你。失去了常在心，我想是我一生中最大的遗憾。而且这个创伤，我想永远也不能弥补。常在心，我知道这件事情令你流了很多眼泪，我真的很恨自己常常令你哭，除了坦白之外，如果还有什么可以弥补，不管是什么事情，我都愿意去做。

程亮日记

没有常在心的日子 第24日 晴 
    以前一看到常在心写日记，我就会笑她，觉得很无聊，根本没有人会看，但是到现在，我终于明白，一个人在很不开心的时候，原来不是去喝酒，不是去找朋友聊天，而是很想写东西，将自己的心情写出来
今天是这24天以来比较开心的一天，常在心终于找到工作，在尖沙咀一间律师行当法律书记。我想她一定很开心，一定会重拾欢笑。以前她常常在我的房间笑，无缘无故也可以笑一场，吃了粒好吃的巧克力也会笑的很大声。那时候我常常希望她安静，让我可以安心工作。但是现在听不到她的笑声，我反而很讨厌静的感觉。 以前我很有自信，决定了就会勇往直前，但是这次面对常在心，我完全不知道怎么做。我很想走前一步去弥补我的过错，但是原来这样反而会伤害她。当她望着我，眼泪好像失控似的流出来的时候，我的心好痛，我到底应该怎么做？有没有人可以告诉我我应该怎么做？

没有常在心的日子 第29日 晴 
    今天律师行请了一个新的法律文员，取代常在心，阿Ted给我们介绍。不知道为什么，她跟我打招呼的时候，我心里忽然有种很酸的感觉，所以我随便跟她寒暄了几句，之后就走开了，我想那个女孩一定觉得我很奇怪。

没有常在心的日子 第33日 雨天
    我每天吃午饭时都会坐船去尖沙嘴，在常在心上班的大厦楼下那条街上，来回走三次，希望可以遇到她，但没有一次遇到。谁知道今天我一下船，就在码头见到她，看到她靠着栏杆吃汉堡包，她瘦了，还有一点憔悴，但是她接到一个电话之后，就很开心的说，不知道那个人会不会是得得地？

没有常在心的日子 第37日 晴
    今天水嚤嚤约我出来，我终于见到那个有过度活跃症的副机师David，他们刚去打完草地滚球，那个David真的很有趣，滔滔不绝的说话，像个孩子似的，见到他们这么甜蜜，我也很替他们开心。不知道我跟常在心，还会不会有一起笑，一起开心的日子？

没有常在心的日子 第42日 晴 
    我今天在法院门口遇到大脚八，和常在心拍拖的时候，我记得有一次我们吵架了，我很无聊在想，如果上天让我打赢大脚八，但是就会失去常在心，我会怎么选。我当时竟然选了很久。但是如果现在让我选，我宁愿输一万次，也不愿意失去常在心。 

没有常在心的日子 第49日 阴天
    我今天午饭时间又去了尖沙咀，又看见常在心在码头吃午餐。我看见她又瘦了，样子很失落。我知道她一定是为了我才会这样。我有时候真的很恨自己把她害成这样。我本来想走过去，但是后来没有。我怕她一看见我又哭，我不想再见到她流泪。

没有常在心的日子 第52日   晴
    今天路过女人街竟然看不到妈妈，我很担心的到处找，她的电话又打不通，她一定为了省钱不交电话费，后来我在街上找到她，她竟然对我说，女人街有很多同类型的摊档，很难做生意，所以到街上来摆摊，我真的很生气，我无牌小贩会被逮捕，我忍不住骂了她几句，问她是不是财迷心窍，我给的生活费够她用了，后来我见她泪汪汪的，就跟她说了一声对不起。因为我想起常在心以前常叫我不要这样跟妈妈说话，会令她好伤心，我真的越来越想念常在心，我跟老天爷说，可不可以再给我一次机会，我一定会好好珍惜这次机会。
在这之前常在心不知道那个女人就是水嚤嚤，他妈妈死了他们又和好了。
当常在心知道他外面的女人是水嚤嚤之后的日记。

没有常在心的日子 第152日   晴
    得得的找我帮他舅舅打官司，他舅舅涉嫌冒充日本鲍鱼代理商进行诈骗，我帮他尽力争取，结果判了缓刑两年，得得的很开心，不断跟我握手感谢我，他说幸好有我，不然的话他舅舅就会坐牢。不知道为什么，我已经不再恨得得地，还开始对这个人有点好感。

没有常在心的日子 第318日 雨 
    最近我常常都作同一个梦，我梦见常在心已经原谅了我，围绕在我身边笑。梦始终要醒的，程亮不要再傻了。失去常在心，日子还是要过的，专心工作吧。

没有常在心的日子 第476日 晴
    这期法律人周刊选我作为今年的律政界风云人物，全公司的人都替我高兴。但是不知道为什么，我的心情没想象中那么兴奋，我一个人去了大排档，叫了碗水蟹粥吃。不知道常在心听到了这个消息没有？她的心情会如何呢，会不会替我高兴呢？

没有常在心的日子 第718日 晴 
    不知道为什么今天出门之后，不知不觉去了西环村，一个对我来说很熟悉但又很陌生的地方，我停在那里，不知道自己在等什么。结果等到的是常在心和得得的。我以为我跟常在心分开了，他们两个很快就会在一起，原来不是。我一直都不相信有人可以无条件去爱护一个人，没有任何目的和私心，现在我相信了，得得地做的到，我也希望自己可以做的到。

没有常在心的日子 第831天 晴
    今天我搭的士离开法院的时候，我竟然在车上不断掉眼泪。以前我常常想，如果终有一天打赢大脚八，我一定会开心到掉眼泪。但是我很肯定，我这次的眼泪是为常在心开心而流。今天我离开常在心的时候，我突然有一股冲动，很想回头跟她说一句，你可不可以原谅我？但我到底也没有这么做。  我这一次去纽约,会去一个月才回来,这个月我不会再看见常在心.算了,不要再跟她提起以前的事了,我不想她像之前那样,失控而泪流满面.我想常在心永远都笑,好像今天在法院走廊笑得那么开心。
    原来这两年来,我打的日记加起来有十二万字.我想我这一生打的中文字,加起来也不够我这本日记那么多.希望有一日,常在心原谅我的时候,我们可以一起坐在沙发上,一边吃水蟹粥,一边看这本日记。

没有常在心的日子 第843日 阴天
    我今天一下飞机就会公司,duncan生病了,我代他见两个客人,这是一宗离婚案,是太太提出离婚,丈夫是个会计师,很斯文.这个丈夫情绪很激动,他在我办公室大声骂他老婆"有哪个男人不是外面一个家里一个,我现在知道回家你还想怎么样?-够了黎先生,你说够了吧"我也不知道自己当时为什么那么凶呵斥那个客人,我从来没试过在办公室发那么大的脾气,我看见那个女人不断掉眼泪,我也不知道怎么安慰她.吃饭的时候想起那个男人说的话,觉得这个人真的很可恶,其实自己不也跟他一样这么可恶.有时我会想,我虽然对不起常在心,但是我已经真心知道错了,我已经尽自己的能力去补偿.我真不明白,为什么常在心还这么倔强.我逐渐清楚了,不明白的人是我,我不明白我对常在心的伤害有多深。

没有常在心的日子 第857日 晴
    我今天收到国际法律界年会确认信，我竟然得到杰出青年法律人银奖，阿Ted和Gorden好像比我还开心，一定要拉我去卡拉OK庆祝，其实我没什么心情去，不过我突然间想起，这个可能是一个机会，让我见到常在心。

没有常在心的日子 第863日 雨
    糟了，已经是深夜三点了，还没有想到什么方法可以帮常在心打赢这场官司。我忽然想起那天，在撞车的那条马路上，常在心看着我的眼神，她还是爱我的。不如你鼓起勇气跟她说对不起，她会原谅你的。这样吧，交给天决定，如果明天还下雨的话，我就去跟她表白。

没有常在心的日子 第864天 阴天
    今天整天都是阴天，一直都没有下雨，我心想算了，上天叫我不要说，谁直到突然间下雨。我开心的就像小孩子一样的笑，cindy她们谁也不知道我怎么回事，我马上打电话给常在新年约她出来，我告诉她她那个官司我还没相出方法。但是她也没给我压力，她还叫我放松点慢慢想，她还给我讲了一些她上庭有趣的事。这傻girl她说有一次当她讲结案陈词的时候,讲着讲着,突然发现自己的裙子没拉拉链,其实也不是真的那么好笑,但是她就笑的好像停不下来,全身都在抖。我终于没听上天的话向常在心表白希望她原谅我，因为我看见她笑得那么开心，我不想再提以前的往事，我怕她哭，我舍不得她哭。程亮，不要想这么多了，现在最重要的就是帮常在心想个办法，帮那轻度弱智的男孩脱罪。

没有常在心的日子 第871天 晴（最后一封）
    今天我终于见识到常在德怎么无赖，没想到过了两年，他一点也没改变，可是我跟常在心就已经不同了。常在心比以前成熟了，坚强了。我们也不会像以前那样，为了他哥哥吵架。我开始明白常在心以前的感受，已经有个这么不争气的大哥，还要被男朋友骂，她当时的心情一定很难过。我真的很后悔自己当初为什么不多体谅她一些，不过现在后悔也已经太迟了。我们以前每次吵架，老实说，我真的觉得自己没错，我以为我做任何事都是为常在心好，我是关心她所以才骂她。但是我原来根本就不懂，怎样才是对一个人好。对不起啊常在心，当你真的很爱一个人，无论你已经为她付出了多少，你都会觉得不够，你会很想用一生所有的时间来对她好，不知道我还有没有这个机会呢？

常在心日记

    2005年1月28 日 晴
    最近我的心情平静了很多，今天去阳台收衣服的时候，看见Alfred的车子停在下面，我已经没有以前那么伤心，反而想他也快点放下我们的事情，不要再让自己那么痛苦。Alfred，你打赢了很多场官司，在法律界已经很有名气，明天那宗家天大厦失火案，对你来说很重要，你快回去养足精神吧。

    5月30日 晴
    我今天第一次上庭，而且第一次打官司就打赢了大脚八，不知道为什么我的心情竟然没想象中那么兴奋。当我看见Alfred离开的时候，我竟然觉得很空虚，我有股冲动想上前跟他说，我原谅你。但是我到底也没这么做。
    我真的不明白自己干吗那么执著,其实"我原谅你"这四个字很容易说,但是对我来说这四个字真的很沉重.人们说时间可以弥补伤痕,我希望有一天,我心中的伤痕终于可以痊愈.Alfred,到了美国不要再想呆了而闯红灯.你要好好照顾自己,我很挂念你.

    6月8日 晴
    Alfred赶回美国,参加国际法律年会的闭幕礼,我不知道他演讲了没有呢?但是我每天早上经过报摊,都会买一份英文报纸,想看看有没有那个会议的消息,不过看了很多天也没有.今早路过报摊我跟自己说,今天买完,就别在买了,谁知道竟然让我看见alfred的照片.报纸说他的演讲很精彩,说完后全场起立鼓掌,掌声三分钟.其实以前在大学的时候,我已经觉得他很棒,将来一定会成功,今天他终于做到了。
    7月15日 晴
    今天下班,我又走到西环码头,其实这两年都是这样,自从我和Alfred分开以后,我好像养成了这个习惯,每次经过这里,我都会停下来望着大海,想起那天,,,每次我看到海上有东西飘过,我都会想,会不会是那个刻着常在我心的贝壳漂回来了.我真的很傻,有些东西失去就无法再挽回的,就算真想挽回都已经太晚了,“常在我心”可能已经沉到海底,也可能已经漂去一个很远的地方，“常在我心”你在哪里呢？还会想起我么？我还在不在你的心里啊？
    没有程亮的日子 第一日 晴
    从小到大我都是一个很容易哭的人，我一直以为，当自己碰上生离死别的时候，一定会哭的死去活来，谁知道原来不是这样，Alfred走了，我一滴眼泪也没流过。我只是很想要回他送给我的那个贝壳，可惜走过所有卖贝壳饰物的铺子和摊子，我都找不到一个一摸一样的。
以前看到Alfred在贝壳上刻字，我以为好容易的。但是当我自己亲手去刻的时候，才发觉原来一点也不简单。不过无论如何我都要刻好这三个字，Alfred，我已经原谅你了。我还在心里不断重复的说：原谅你原谅你。。。。。。我不知道自己说了多少次，但我总有一次能将这话传到你的耳里，这就够了。